Hace 17 horas
sábado, 26 de septiembre de 2009
Firma de discos de cinema bizarre
Cinema Bizarre hará firma de discos en tres de las ciudades que visitará. Las afortunadas son: Sevilla, Madrid y Barcelona.
Las fechas son las mismas que las del concierto y la hora todavia está por definir.
En cuanto a los centros será en uno de los FNAC de cada ciudad.
cinema bizarre en España
29.10.2009 Sevilla @ Sala Q S
La entrada por venta anticipada costará 18€ .Permiten la entrada a todas las edades.
30.10.2009 Getafe @ Old School
Anticipada: 20 € + gastos de servicio.Taquilla: 25 €.
31.10.2009 Barcelona @ Razzmatazz2
Tendrán teloneros y serán Nox Interna. Anticipada: 20 € + gastos de servicio.Taquilla: 25 €. Los menores de 16 años no podran aunque vayan acompañados de sus padres. Las normas son estrictas
01.11.2009 Pamplona @ Totem, Villalva
Cuestan 20€ venta anticipada y 24€ por taquilla.
tokio hotel van al hormiguero
Este lunes 28 de septiembre Tokio Hotel visita el Hormiguero para promocionar su nuevo album "humanoid" a las 9 y 25 de la noche en "cuatro"
Los insectos se comen los ahorros de toda una vida de un anciano chino
Un anciano campesino de 78 años en la ciudad china de Nanan, en la provincia suroriental de Fujian, ha perdido todos sus ahorros por culpa de los insectos, que han devorado todos los billetes, informó el diario «China Daily».
Wang Wenyou había logrado ahorrar 2.000 yuanes (unos 290 dólares ó 200 euros) en cuatro años, y a falta de bancos en la localidad decidió guardar el dinero en dos bolsas de plástico debajo de su cama, según contó el rotativo en inglés.
La pasada semana, cuando examinó el escondite con el fin de sacar todo el dinero y gastarlo en las tasas escolares de su nieto, descubrió las bolsas vacías y llenas de insectos que se habían comido todo lo ahorrado.
Muchas familias chinas ahorran durante años para que las generaciones venideras tengan acceso a una buena educación, que en el país asiático es de pago.
Algunos padres se endeudan para que su hijo vaya a la universidad, y al mismo tiempo los chicos se ven muy presionados para sacar buenas notas porque la familia ha gastado en ellos todos los ahorros.
Wang Wenyou había logrado ahorrar 2.000 yuanes (unos 290 dólares ó 200 euros) en cuatro años, y a falta de bancos en la localidad decidió guardar el dinero en dos bolsas de plástico debajo de su cama, según contó el rotativo en inglés.
La pasada semana, cuando examinó el escondite con el fin de sacar todo el dinero y gastarlo en las tasas escolares de su nieto, descubrió las bolsas vacías y llenas de insectos que se habían comido todo lo ahorrado.
Muchas familias chinas ahorran durante años para que las generaciones venideras tengan acceso a una buena educación, que en el país asiático es de pago.
Algunos padres se endeudan para que su hijo vaya a la universidad, y al mismo tiempo los chicos se ven muy presionados para sacar buenas notas porque la familia ha gastado en ellos todos los ahorros.
Detenida una monja por conducir bebida tras emborracharse en una iglesia de Nueva York
Una monja de Nueva York ha sido puesta hoy en libertad después de reconocer que se emborrachó mientras estaba en la iglesia, condujo bebida y se estrelló contra un árbol al intentar esquivar a un grupo de niños que jugaba en la calle.
Las autoridades han detallado que la hermana Lauren Hanley, de 68 años, tenía una botella de una bebida alcohólica en el automóvil cuando el miércoles se estrelló contra un árbol en el condado de Wantagh, en Long Island.
La monja fue acusada de conducir en estado de embriaguez y porque su vehículo no tenía la inspección del Estado en regla.
Duplicaba la tasa etílica
Hanley, que según las autoridades comenzó a beber ginebra en la iglesia San Frances de Chantal mientras realizaba su trabajo como directora espiritual, tenía 0,18 grados de alcohol, más del doble de lo permitido por ley, de 0,08 grados.
La monja condujo de forma errática y estuvo cerca de atropellar a dos niños de 10 años y a uno de 14 que jugaban frente a su hogar, después de lo cual continuó conduciendo en zig zag, golpeando algunos vehículos estacionados en la calle, hasta que chocó contra un árbol.
"Mis nietos me dijeron que ella estaba conduciendo como una loca. Después de una vida dedicada a la enseñanza, es una vergüenza que termine de esta forma", comentó la abuela de los niños, Mary Lions al canal 47 de la cadena Univisión.
Las autoridades han detallado que la hermana Lauren Hanley, de 68 años, tenía una botella de una bebida alcohólica en el automóvil cuando el miércoles se estrelló contra un árbol en el condado de Wantagh, en Long Island.
La monja fue acusada de conducir en estado de embriaguez y porque su vehículo no tenía la inspección del Estado en regla.
Duplicaba la tasa etílica
Hanley, que según las autoridades comenzó a beber ginebra en la iglesia San Frances de Chantal mientras realizaba su trabajo como directora espiritual, tenía 0,18 grados de alcohol, más del doble de lo permitido por ley, de 0,08 grados.
La monja condujo de forma errática y estuvo cerca de atropellar a dos niños de 10 años y a uno de 14 que jugaban frente a su hogar, después de lo cual continuó conduciendo en zig zag, golpeando algunos vehículos estacionados en la calle, hasta que chocó contra un árbol.
"Mis nietos me dijeron que ella estaba conduciendo como una loca. Después de una vida dedicada a la enseñanza, es una vergüenza que termine de esta forma", comentó la abuela de los niños, Mary Lions al canal 47 de la cadena Univisión.
viernes, 25 de septiembre de 2009
lunes, 21 de septiembre de 2009
martes, 15 de septiembre de 2009
el gran secreto
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: <<''Nunca, nunca te sientes en un baño público''>>
Y luego te mostraba ''la posición'' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
''La Posición'' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
''la posición'' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ''me estoy meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ''la nenita que no se puede aguantar más''.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo..
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona; no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la ropa interior,y te pones en ''la posición''... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza<< ''jamás te sientes en un inodoro público!!''>>, así que te quedas en ''la posición'' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hay...!
El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas <>
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, ''tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí''.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
<<''¿Por qué tardaste tanto?''>> te pregunta el idiota.
<<''Había mucha cola''>> te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ''la posición'' y la dignidad.
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: <<''Nunca, nunca te sientes en un baño público''>>
Y luego te mostraba ''la posición'' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
''La Posición'' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
''la posición'' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ''me estoy meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ''la nenita que no se puede aguantar más''.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo..
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona; no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la ropa interior,y te pones en ''la posición''... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza<< ''jamás te sientes en un inodoro público!!''>>, así que te quedas en ''la posición'' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hay...!
El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas <
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, ''tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí''.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
<<''¿Por qué tardaste tanto?''>> te pregunta el idiota.
<<''Había mucha cola''>> te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ''la posición'' y la dignidad.
martes, 12 de mayo de 2009
lunes, 4 de mayo de 2009
viernes, 17 de abril de 2009
ss501
SS501 (pronunciado Double-S 501) es un grupo surcoreano de música pop integrado por cinco chicos bajo la dirección de DSP Entertainment.
Integrantes
Kim Hyun Joong- Fecha de nacimiento: 6 de junio, 1986
- Altura: 180 cm
- Peso: 68 kg
- Tipo de sangre: B
- Hobbies/Intereses: Nadar, baloncesto, fútbol
- Fecha de nacimiento: 3 de noviembre, 1986
- Altura: 178 cm
- Peso: 63 kg
- Tipo de sangre: O
- Hobbies/Intereses: Escuchar música, piano, juegos, baloncesto.
- Fecha de nacimiento: 24 de febrero, 1987
- Altura: 181 cm
- Peso: 65 kg
- Tipo de sangre: A
- Hobbies/Intereses: Escuchar música, baloncesto, leer, magia.
- Fecha de nacimiento: 3 de abril, 1987
- Altura: 181 cm
- Peso: 67 kg
- Tipo de sangre: O
- Hobbies/Intereses: Escribir canciones, escalar.
- Fecha de nacimiento: 3 de agosto, 1987
- Altura: 180 cm
- Peso: 68 kg
- Tipo de sangre: O
- Hobbies/Intereses: Escribir canciones, nadar, bailar.
Discografía
-Álbum
1.SS501 S.T 01 Now, 10 de noviembre, 2006
2.SS501, 24 de octubre, 2007
Singles
Warning, 25 de junio, 2005
Snow Prince, 10 de diciembre, 2005
Deja Vu, 13 de marzo, 2008
Kokoro, 1 de agosto, 2007
Distance ~Kimi to no Kyori (Distance～君とのキョリ), 19 de septiembre, 2007
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